Es él quien me demuestra que no tengo nada que envidiarle a ninguna chica, que ninguna es superior a mí.
Es él quien me hace sentir única, especial... Y perfecta, aunque no lo sea.
Es él quien me saca una sonrisa cuando lo necesito. El que hace que sea feliz. El que me pone la piel de gallina con solo una palabra.
Es él quien hace que me ponga tan nerviosa y caliente, que me entran calores, me pongo roja y me mareo. La única persona capaz de hacer eso.
Y es la única persona capaz de sacarme de la cabeza toda la mierda que empieza a pudrirla.
El único que saca de mi corazón todo mal sentimiento, para que pueda sacar a relucir lo mejor de mí.
El único que me hace sentir un poco más humana, y hace que deje mi escudo a un lado y muestre mi corazón.
Con él me siento tan vulnerable... Y al mismo tiempo invencible. Junto a él soy capaz de cualquier cosa, con muchísima fuerza...
Pero al mismo tiempo sé que cuando quiera hacerme daño, seré la persona, o el ser, más vulnerable que ha existido jamás.
Y no sé si eso es bueno, si debería. Pero lo cierto es que confío plenamente en él. Y en cierto modo sé que jamás va a hacerme daño.
Al menos no intencionadamente. Pero todos sabemos que a veces nos sentimos atacados. Un malentendido. Una confusión. Un escudo. Y caput.
Con un segundo que se sienta atacado y quiera defenderse, yo ya habré caído. Completamente. Como un pequeño ser indefenso.
Y solo querré abrazarme a él, a su protección, abrazarme a su pecho y no soltarle. Sin tener en cuenta que es él quien me ataca.
Y aunque sé que nunca me ha hecho tanto daño, que todo es hipotético, me da miedo. Me da miedo ser tan vulnerable.
Pero, qué coño... Si es él quien me da la fuerza para seguir levantándome cada mañana con una sonrisa. Que le jodan a la inseguridad.
Le quiero tantísimo... Tanto tanto tanto...
Cree que le tengo idealizado. A ver cuándo se da cuenta de que no me importa el físico, ni sus problemas, ni sus defectos, ni nada de eso.
A ver cuándo se da cuenta de que lo que realmente me importa es cómo me siento cuando estoy con él. Cómo soy cuando estoy con él.
Lo que realmente amo, es cómo soy desde que le conozco. Cómo me siento. Cómo pienso. Cómo me comporto.
Lo feliz que me hace ser solo con una sonrisa. Solo con una palabra. Solo con un "te quiero". Qué coño, solo con un "hola".
Solo con la idea, con la esperanza de que tal vez pueda hacerle un poquito más feliz. Con eso, ya me siento la persona más feliz del mundo.
Y eso, mi vida... Eso no se puede idealizar. Eso o se siente, o no se siente. Y yo lo siento. Por ti. TE QUIERO.
Y se lo gritaría a todo el mundo si me dejases. Si quisieses. Porque no me importa que todos lo sepan. Lo que me importa es que lo sepas tú.
Y si tuviese la certeza de que no me iba a dificultar el ir a verte, se lo diría incluso a mis padres: Papá, tengo novio.
Es un chico de 20 años, se llama Dani, y vive en Barcelona. Lo conocí en internet hace tres meses y estoy ENAMORADA hasta las trancas de él.
Me habla y me trata como si fuese su mundo, y me hace sentir la chica más maravillosa que existe. Es realmente encantador.
Es el mejor chico que he conocido en toda mi vida. El que más feliz me ha hecho, papá.
Y nada me haría más feliz que saber cómo es un abrazo suyo papá. Un beso. Una caricia. Poder mirarle a los ojos y ver su sonrisa.
Soy tan feliz cuando me habla. Soy TAN feliz. Que se me llenan los ojos de lágrimas cada vez que me dice "te quiero", de felicidad.
Y tal vez sea una locura, papá. Tal vez me he enamorado muy pronto. Tal vez ni siquiera sé lo que es el amor aún.
Pero solo el amor puede hacer que me sienta tan feliz. Lo sé. Sé que solo el amor puede hacerme sentir así de bien.
Así que no sé si es el amor de mi vida. Seguramente no lo sea. Soy tan pequeña aún. Cómo voy a saberlo.
Pero, ¿y si lo es? Déjame intentarlo. Déjame quererle. Déjame ir con él cada vez que pueda. Por favor, papá. Estoy TAN enamorada.
Es la primera vez que siento algo tan fuerte. Y además por alguien que está tan lejos. Por alguien que jamás he visto, o sentido.
Pero me hace más feliz que cualquier otra persona que haya podido conocer cara a cara. Y eso es realmente increíble. Que sea tan feliz.
Me encantaría presentártelo papi. Que lo conocieses y mamá y tú, y Andrés, me dijéseis qué os parece, con una gran sonrisa.
Y que estuviéseis tan felices como yo por haberlo conocido.
Todo esto le diría. Y tal vez me entusiasmaría tanto, que le hablaría aún más de ti.
Porque me siento tan feliz de haberte conocido que no quiero ocultárselo a absolutamente nadie.
Obviamente no se lo voy a contar a mis padres. No es lo mismo que piensen que voy a ver a dos amigos, a que voy a ver a mi novio cuando vaya.
Pero lo cierto es que estoy deseando que llegue el día en que no tenga que ser un secreto.
Y sé que va a pasar mucho tiempo hasta entonces. Lo sé. Pero bueno... soñar es gratis, y de ilusiones también se vive.
Sé que llegará el día en que deje de pensar que te avergüenzas de mí, y que pensaré "quiere ser discreto, símplemente".
Pero no puedo evitar sentirme insegura y pensar "si le preguntasen, ¿realmente sería sincero, o mentiría y diría que no tiene nada conmigo?".
Me da miedo la idea de que le de igual perderme, o que no le diga nunca a nadie lo nuestro. Me da miedo que no me valore.
Que no me tenga en cuenta, o... Muchas cosas más que no tiene sentido que piense, pero no lo puedo evitar. Tengo tanto miedo.
